Politici

 

 

Víte, jak lze mezi politiky najít tři naprosté blbce?

- Namátkou.

 

 

Zemřel oblíbený člen zastupitelstva okresního městečka. Na první obecní schůzi, která se konala po pohřbu, povstal pan starosta a povídá: "Odešel nám na věčnost nejhodnější a nejpilnější z nás! Řeknu pouze jedno: "Následujme ho!"

Víte, proč se za vlády komunistů nemohli vyrábět průhledný hajzly?

.

.

Aby se nevidělo, kdo sere na Stranu ...

Terorista od Bin Ládina zemře a nějakou náhodou se dostane do nebe. Svatý Petr otevře bránu, podívá se na něj, pak do knihy Života a povídá: "Ty tady nemáš, co dělat, ty jsi terorista!"

Dlouhokošiláč: "Já sem taky nechci, ale vy máte tři minuty na to, abyste to tady vyklidili a dostali se ven!!!"

Říká předseda parlamentu Vlček poslancům:

"Já se vám všem divím. Takový krásný návrh a vy ho hned schválíte! Vždyť jsme se o něm mohli alespoň půl roku hádat!"

V sibiřském "gulagu" se ptá jeden trestanec druhého: "Proč jsi tady?"

"V třicátém osmém jsem se špatně vyjádřil o soudruhu Popovovi."

"A ty?"

"Já jsem se v třicátém devátem dobře vyjádřil o soudruhu Popovovi!"

Na to se obracejí na třetího vězně: "A ty?"

"Já jsem soudruh Popov!"

Jak dlouho trvá cesta okolo světa? 

. 

. 

23 let. V roce 1945 sme okupanty vyhnali zpět na západ a v roce 1968 přišli z východu.

Jaký je rozdíl mezi Klausem a žirafou? 

. 

. 

Žádný, oba se dívaj zvrchu.

Jaký je rozdíl mezi Velkou říjnovou socialistickou revolucí v Rusku a Velkou listopadovou sametovou revolucí v Česku?" 

"To teda nevím!" 

"Při VŘSR si vystřelili z Aurory, při VLSR z lidí..."

Prostituce i politika mají mnoho společného. 

Ptáte se proč? 

Protože: 

1. Jde při nich zejména o peníze 

2. Obě se dělají intimně i na ulici 

3. Tahají za ně temné nitky 

4. Jsou tu od nepaměti

Na večírku se potká Churchill s lady Astor (s poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda). A ta mu povídá: 

"Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed." 

"Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."

Stručná charakteristika bývalého ministra Jaroslava Bašty: 

Nejznámější českých archeolog. Škoda jen, že vždy tajil své nálezy.

"Dneska jsem utahaný jako vůl," stěžuje si poslanec večer manželce, "nově nastupující ministr měl čtyřhodinový nástupní projev." 

"A o čem?" 

"To nám neřekl."

"Jak zjistíte," vyptával se jistý český politik odborníka, "že někdo, kdo vypadá úplně normálně, je úplně normální blbec?" 

"Pro takový účel máme speciální otázky." 

"Například?" 

"Horolezec Schwarz dvakrát vystupoval na Mont Blanc. Při jednom z těchto výstupů spadl a zahynul. Při kterém?" 

"Ale doktore, jak to má ten blbec vědět, když se třeba nezajímá o horolezectví?"

V SSSR zemřel Brežněv: 

Pustili jste televizi - tam Brežněv, 

pustili jste rádio - tam Brežněv, 

otevřeli jste noviny - všude Brežněv. 

Pak se člověk bál otevřít konzervu.

Baví se dva vězni: 

"Za co tě vlastně zavřeli?" 

"Ále, díval jsem se dalekohledem na prezidenta." 

"A za to tě zavřeli?" 

"No, on ten dalekohled byl zaměřovací."